א-לה כפר - גיליון 312

2020 פברואר 312 גיליון | | 36 צילהשנהר זוגיות מקצועי תארו לעצמכם סיטואציה בה אני אומרת לבן שלי טל, שהוא כבר ילד גדול, שאני רוצה לפתח איתו מערכת יחסים שמושתתת על כנות ואני מבקשת ממנו לספר לי על פדיחות, טעויות והחלטות לא טובות שקיבל בחייו. תארו לכם שהוא נותן בי אמון ומספר לי על השטויות שעשה בחייו, על הטעויות והפדיחות. תארו לכם שאני אומרת לו "אוקיי, נתת לי עכשיו מידע על דברים שלא ידעתי, ובגלל שהכעסת אותי, אכזבת אותי ואני מרגישה פגועה בגללך, אתה הולך לחטוף ממני כאלה עונשים, כי אני עכשיו רותחת עליך מעצבים ולא בטוח שאי פעם אסלח לך". ומרגע זה אני מענישה אותו לתקופה לא מבוטלת וחופרת לו שמה שהוא עשה לא בסדר ועכשיו הוא צריך להתמודד עם מה שעשה, להיענש, ואף לקבל באהבה את העונש כי אני בסדר והוא לא. תארו לעצמכם שאחרי שנרגע העונש ונגמרו החקירות אני אומרת לו שוב: "טל, בני היקר, אני רוצה לפתח איתך מערכת יחסים שבנויה על אמון וכנות, בוא תספר לי על טעויות, פדיחות והחלטות לא טובות שקיבלת בחייך". מה לדעתכם טל יעשה? יספר לי שוב על אותן פדיחות או על פדיחות אחרות? באמת יהיה לנצח ילד טוב נטול פדיחות? האם יתן בי אמון כמו בפעם הקודמת? יזכור את העונש הממושך שנתתי לו ולא יספר לי כלום? יפטור אותי ב"הכל בסדר" וייכנס לחדר? יגיד לעצמו "אני לא נופל למלכודת שהיא טומנת לי, אני לא טיפש כמו שהיא חושבת שאני"? נראה שהתשובות ברורות. • • • מי הפסיד פה? אני, שנתתי לו עונש על הכנות והאמון? הוא, שלמד לא לספר לי יותר כל דבר שעלול לסבך אותו? מערכת היחסים בינינו שעכשיו אין בה כנות כלל? האגו שלי, שאומר לי "יופי שנכנסת בו, הראית לו מה זה ומי פה הבוסית, תיכנסי בו שוב"? האם באמת הצלחתי לאלף את טל כדי שיתנהג כמו שאני רוצה? האם לימדתי אותו שבשביל שלום בית מוטב שישקר לי? שיסתיר, שיעגל פינות? מי כוחני פה? אני, שמעצבת את החיים כמו שאני רוצה ומענישה אם זה לא קורה? אולי הוא הכוחני, שמעצב את חייו בלי לחשבן? אולי הוא כוחני בכנות שלו? אולי הוא כוחני בזה שלא יהיה כן איתי? מה פה הכוחנות? לדעתי כולם הפסידו. • • • זה בדיוק, אבל בדיוק, מה שקורה במערכות יחסים ובזוגיות. אנשים דורשים "כנות פראית" (תודה למיכאל פינקל על המינוח), אבל לא באמת מסוגלים להכיל אותה. כי זה מאיים עליהם, מפחיד אותם, ומצד שני מאפשר להם לקבל מידע ולהשתמש בו לרעה כדי "להגן" על עצמם. במילים אחרות, זה נותן להם לגיטימציה לפגוע בצד השני. • • • ואלו בדיוק הנושאים עליהם זוגות לא מדברים: על משיכה לאנשים אחרים; על סטוצים או רומנים שמתקיימים במקביל לזוגיות; על כמיהות, תשוקות; על רצון לחוות, להגשים, להתפרע, להתנסות, לשים זין, להעיף את כל המשקולות המעיקות של החיים. כי יש קונפליקט אדיר בין מה שהחברה החליטה "שנכון" עבור רוב האנשים, לבין מה שקורה בפועל. וזה פער שקשה מאוד לדבר עליו. כי אם הם ידברו הם יחטפו. וגם אם הם לא ידברו הם יחטפו, כי הם לא מספיק כנים. • • • אני פוגשת זוגות שאחד מהם ממש מצטער ששיתף את השני, כי חטף ממנו כהוגן בגלל מה ששיתף. הצד השני החליט שמגיע לו לחטוף, ודרש שיקבל באהבה את העונש המתמשך ללא אפשרות חנינה נראית באופק. ובמקביל, הצד המעניש כועס על זה שאין יותר כנות ואמון, והשיחות על הדברים האמיתיים והכואבים לא מתקיימות יותר. כי הצד המעניש רוצה שיחות עומק, אבל מוכן לקבל רק תכנים שנראים לו ושלא מאיימים עליו. לדוגמה: אם נשאלת השאלה "מאמי, אתה נמשך רק אלי, נכון?", מה מצפה האישה ששואלת שהגבר יענה לה? כן, אם הוא נמשך לאחרות? לשקר ולהודות שהתשובה שלילית? האם תוכל להכיל את האמת? האם תעניש אותו על האמת? האם תעשה משהו עם האמת? תיבהל ממנה? האם באמת תוכל להתמודד עם זה שהוא נמשך לנשים נוספות מבלי שזה יערער אותה? בלי שתלך לעבודה שלו ותעשה שם סצינות כדי לסמן טריטוריה ושחברותיו לעבודה ידעו שהוא איתה ושאין לאף אחת זכות דיבור איתו? האם היא תחטט לו בטלפון ללא ידיעתו? • • • ואם הוא ישאל אותה "מותק, אין לך תשוקות לאף גבר אחר, נכון?". ונניח שיש לה תשוקות לאדם אחר, מה היא אמורה לעשות עם השאלה הזאת? להיות כנה ולהסתכן בעונש? לשקר לעצמה ולו כדי להיות פוליטיקלי קורקט? אז מה דעתכם על נושא הכנות בזוגיות? חרב פיפיות? לדבוק בה למרות הכל? פחות חשובה מדברים אחרים? אפשר לדבר על זה... להיענש על כנות www.tzila.co.il, 050-6402526 . הכותבת היא יועצת זוגית אילוסטרציה: שאטרסטוק החבר הזה שלך? סקסי בטירוף!

RkJQdWJsaXNoZXIy MjgzNzA=