מג'נגלים זוגיות את אומרת לעצמך: וואלה, אני אדם חושב, אינטליגנטית בסך הכל, לומדת, מתפתחת. ובכל זאת, מה שעובד לי במרחבים אחרים, פחות עובד לי בזוגיות. אתה אומר לעצמך: וואלה, אני אדם אכפתי בסך הכל, ממש משתדל, וזה תמיד לא מספיק טוב. במרחבים אחרים ממש מבסוטים ממני, ואיכשהו בזוגיות... בהתחלה הייתה זרימה טובה, היה פשוט יותר, ואיך שבאו הילדים, ומשכנתה, ואתגרי הפרנסה שערבלו את הרומנטיקה, אנחנו מוצאים עצמנו כועסים, מתוסכלים, ממורמרים, ומוציאים זה על זו את הרגשות הקשים. שלא לדבר על המיניות, שנעשתה מורכבת. ועל התקופה הזאת, שהאדים שלה נכנסים לכל סדק אפשרי, אפילו לתא קטן הזה שנקרא זוגיות, והופכים בתוכה מבלי שנהיה מודעים שחלק מהמתחים בבית קשורים לאנרגיות שנכנסות מבחוץ. איך צולחים את זה יותר בטוב? איך נהיה גם קשובים לעצמנו וגם נהיה בקשב ובהתחשבות באחר? זו עבודה חזרתית כמו לטפל בגינה, כמו לנקות את הבית. רק שבזוגיות אי אפשר להזמין את הגנן או את המנקה. זה אנחנו. נהיה אחראים על האנרגיה שאנחנו מכניסים למרחב, עלידי הכוונות, המילים והמעשים שלנו. נדבר אל עצמינו בחמלה נקשיב לאחר מבעד למילים נזכור את הפגיעות שלנו ונעשה את העבודה באהבה. המרחב הזוגי מכיל בתוכו שלושה מרכיבים: • הכמיהות, החלומות והצרכים שלנו • הטריגרים שמופעלים מחוויות עבר כואבות • הכי חשוב: עצם העובדה שאנחנו שונים זה מזו. שני אנשים בוגרים עם אישיות ייחודית. נגלים בין שלושת 'איך שלא יהיה, נמצא את עצמנו מג השחקנים הללו שפועלים בו זמנית במרחב המשותף. יש הרבה שיטות וגישות טיפוליות שנותנות כלים לזמנים מאתגרים. עבורי, אם יש דבר מרכזי אחד שעוזר לי כמעט תמיד ברגע שנלחץ לי כפתור והשד רוצה לצאת מהבקבוק, זה לנשום. ממש. לעצור לפני שיוצאת לי תגובה אוטומטית. לנשום ולהיזכר. לנשום ולשלוח חמלה לליבי. לנשום ולהיזכר ששנינו אנשים טובים עם כוונות טובות. לנשום ולהתבונן על עצמי. לצאת לרגע מההזדהות עם הסיפור וכמו לשבת על ענן ולהתבונן עלי, עליו, מפרספקטיבה רחבה יותר. לנשום ולשאול את עצמי מה האהבה באה ללמד אותי כעת? סבלנות? הקשבה? חמלה? אולי דווקא נחישות? ביטוי עצמי? לנשום ולהיות בעמדת התלמידה. לנשום ולהסכים להתמסר לרגע הזה של הישיבה על הענן, רגע לפני שאני חוזרת לחיים האמיתיים רגועה יותר. למה ציינתי "לנשום" כל-כך הרבה פעמים? משום שברגעים של קונפליקט, הנשימה שלנו נעשית מהירה ושטחית מבלי שנשים לב לכך. נגלים מהר-מהר בין אני-אתה-אנחנו והמחשבות 'אנחנו מג מתרוצצות לחפש פתרונות מהירים לקונפליקט. המשמעות הביולוגית של שיבוש הנשימה הזה היא ירידה ברמת החמצן שמוזרם למוח. ההשלכה התפקודית היא שהמח מפרש את המצב כסכנה ואיום ולכן מגיב בהתגוננות או בתקיפה, וזאת כאשר לרוב המצב לא באמת מסוכן אלא פשוט לא נעים. נשימה מזרימה חמצן למוח, מרגיעה את החרדה הרגעית ומאפשרת לנו רגע זמן להתבונן על המצב ולהסכים לשהות בתוך קונפליקט, מבלי לרוץ לחפש פתרון. פתרון טוב יגיע רק מתוך התבוננות רחבה, מתוך דיאלוג והסכמות ולא מתוך בהילות. • • • אפתח קורס תקשורת מקרבת בזוגיות, אצלי 21/5 ב בקליניקה במנוף. הקורס פתוח ליחידים ולזוגות כאחד. - מלכה 050-8806119 לפרטים נוספים צרו איתי קשר אהבה, מיניות, אינטימיות ומה שביניהם מלכה פלדשטיין /ללמוד לאהוב שביניהן הכותבת תושבת מנוף, מרפאה מינית והוליסטית, פיזיותרפיסטית גוף-נפש malka.feld@gmail.com, http://www.malkafeldshtein.co.il חושבים ירוק למען איכות הסביבה 2023 באפריל 20 42
RkJQdWJsaXNoZXIy MjgzNzA=